作者 | 艾小月

系父母志原创

周末和朋友聚会，大家纷纷吐槽自家小孩。

“我儿子一放学就躲进自己屋里，敲门也不开，也不知道在鼓捣啥。”

“前天降温，我让女儿加件衣服，她不听。我多说了几句，她就摔门走了。”

“我家孩子爱发脾气，一点点小事不顺心，就大吼大叫，甚至闹着要离家出走。”

……

拒绝沟通、总和父母对着干、情绪不稳定、行事极端又幼稚可笑……这样的“叛逆娃”，你家是否也有同款？

一项调查显示，中学生中经常存在叛逆心理的占32.6%，偶尔存在叛逆心理的达89.4%。

这些青春期的孩子碰不得也摸不得，让很多父母大为头疼。

要是我们弄明白了孩子叛逆的底层逻辑，重视孩子的早期教育，或许更容易陪伴孩子顺利度过青春期。

“叛逆”只是孩子争夺“话语权”的一种手段

最近看了一期真实对话栏目《金牌调解》。

杨先生和陈女士这对夫妻事业成功、经济优渥，却在女儿的教育上分歧很大。

前段时间，他们女儿要演出，就自己买了些衣服。

陈女士看见后，说：“这衣服也不是那么好看嘛。”

女儿一听，就狂躁地使劲拍打墙壁，边打边喊：“你为什么要否定我？”

陈女士很吃惊。她想起去年暑假，女儿想买一部手机，她没同意，女儿就跑去央求杨先生，可杨先生给女儿定了个目标，他要求女儿下次考试考到约定分数，就可以作为奖励给她买。

女儿突然变得非常生气，甚至找了一把刀想自残，幸好被她撞见，没酿成悲剧。

此后，女儿的情绪就经常失控。

陈女士觉得，是丈夫过于关注女儿的学习，给女儿带来了过大的压力，导致女儿生病。

杨先生则认为，女儿的压力来自妻子。妻子脾气急躁，又在生活上吹毛求疵，连女儿吃几根鸡腿都要管。

夫妻俩相互指责，已经闹到快要离婚的地步了。

节目中的老师点评道，孩子长时间面临较大的精神压力，又得不到支持和疏导，所以才会遇到一点点小事就情绪失控。

他说：“现在大家争论的是管不管，怎么管？教不教，怎么教？但教和管的本质属性是‘安排’。那请问，一个人天天被安排，她能成长吗？”

是啊，长期缺乏选择权的孩子，他们内心的沮丧和压力无时无刻不在伤害着他们。

青春期的孩子容易失控

这不是Ta的错

康奈尔大学的研究人员发现，与儿童和成人相比，青春期的孩子在观看让人害怕的照片时，其杏仁核的活动水平更高。即他们更容易受到恐惧、焦虑和愤怒的影响。

神经学家詹森博士也指出，成熟的大脑经受压力后，大约会在10日内恢复正常，但处于青春期的大脑则需要3周左右。

当孩子长期被人否定、或只能服从、或被要求一直成绩优异时，他们的大脑就会倍感压力。

长此以往，那个凭本能行事的杏仁核就会夺取这些青春期大脑的掌控权，顺便把保持理性的前额皮质踢“下线”。

此时，孩子就容易做出许多看似“叛逆”的行为，而这些行为恰恰就是孩子发出的“求救信号”。

20世纪80年代，科研人员设计了两组颇有影响力的实验。

他们在两周内，每天让第一组幼鼠和母鼠分开15分钟，当幼鼠体验到一定的压力时，就可以回到母鼠身边，母鼠会舔舐幼鼠的身体并替它们理毛；第二组幼鼠则离开母鼠长达3个小时。

结果，和从没离开过母鼠的幼鼠相比，第一组幼鼠长大后具有更强的韧性，更能应对压力；而第二组幼鼠独自承受压力的时间太长了，当它们再回到母鼠身边时，都不会和母鼠互动了，它们长大后也更容易受到压力的困扰。

美国国家儿童发展科学委员会把上面这两种压力分别定义为“可承受压力”和“毒性压力”。

这就表示，当孩子受到压力时，父母或者身边人如果能及时给予理解和帮助，可以很好的帮助孩子缓解和解决压力问题。

反之，要是孩子一直得不到帮助，孩子的大脑就会被激素充满。

这些激素将抑制负责记忆、推理、注意、判断和情绪控制的脑区，甚至对它们造成永久性的损伤，大大增加孩子患焦虑症、抑郁症和其他种种身心疾病的风险。

恰当给予压力

养出心智健康的孩子

在《金牌调解》节目现场，陈女士提到，从孩子上初中开始，4年来，丈夫每晚辅导女儿学习到半夜，他还在女儿房间摆个小黑板，上面写满“自强+自律=自由”“学习才是唯一的出路”等话语。

后来，陈女士带女儿去医院诊断，发现她已经患了中度抑郁症。

孩子在青春期患上抑郁症，与生命早期父母的教养方式脱不了干系。

那么，我们如何防患于未然呢？

不妨试试下面3个小技巧，让孩子在可承受压力中更加坚强自信。

（1）父母之间形成教育合力。

前不久，有位爸爸逼着7岁的儿子和5岁的女儿超前学习，不但强迫他们学到深夜，还经常辱骂他们。最后，孩子的妈妈只得向法院申请人身安全保护令。

这个新闻看似有些夸张，但生活中，却从不缺乏“虎妈猫爸/虎爸猫妈”这样的案例。

如果父母教育理念不和，又总当着孩子争执，那么，孩子就可能面临“选边站”的压力。

这时，父母又往往自顾不暇，无法提供有效的支持，孩子就很有可能采取极端行为来自救。

所以，家长在教育孩子方面一定要保持一致，这样才能保证孩子往良好的方向发展。

（2）允许孩子适当安排自己的事。

曾有一博士对养老院的老人进行了分组研究。

一组老人被告知“你的寿命掌握在你自己手中”，另一组则被告知“护工会负责管理你的健康”，结果前者的寿命长于后者的。

许多类似的实验都发现，控制感偏低会导致非常大的压力，反之，只要我们觉得自己能够影响周围的世界，我们就能做得更好。

叶壮老师曾说：“一个人过不上自己想过的生活，他就会以自己决定的形式，来毁掉自己的生活，因为这最起码能证明‘我的生活还在我的掌控之中’。”

我们不妨允许孩子自己决定一些事情，比如穿什么样的衣服，怎样做家庭作业等等，这会增加孩子的控制感，让他们更有勇气去迎接挑战，更有韧性去承受压力。

（3）学会对孩子表达同情和理解。

网上有个热门问答：“父母不理解自己是一种怎样的体验？”

有个高赞回答很扎心：“他们会告诉你什么也别喜欢，在他们眼里除了学习一无所用……”

评论区的留言纷纷诉说着感同身受：

要是连至亲之人都不理解自己，那真是让人绝望。

我们不妨用孩子的视角来体会一下：

一个小人儿独自学着吃饭、穿衣、叠被，是多么不容易；

这个小人儿忍着对未知世界的恐惧，独自去买棒棒糖，是多么值得鼓励；

这个小人儿肩负着升学压力，两点一线地读书考试十多年，是多么让人敬佩……

从大人的视角来看，他们或许做得还不够完美，但他们一直在努力。

当我们理解这些时，我们更容易放下所谓的标准答案，发自内心地为孩子喝彩，给予他们想要的支持。

写在最后：

有位老师曾讲过自己的亲身经历，一次他带孩子跑步，孩子嫌风吹得头疼，不想跑。他没有强迫孩子坚持，而是让孩子先回家休息。

等他跑完步回家，关心孩子的身体时，孩子居然说：“爸爸咱们下次跑步，能不能挑一个更好的时间？”

他恍然，原来他的不强迫让孩子感受到了无条件的接纳，所以孩子意识到了跑步是自己的事，也没有放弃跑步。

要是孩子一表现出“不那么听话”，父母就焦虑地想让孩子马上回归“正途”，那么“谁说了算”的权利斗争就开始了，最后亲子双方都会忘记初衷。

当我们能够尊重孩子的生长节奏，让孩子拥有“自己说了算”的人生时，孩子就能产生自主意识，并学着对自己的事负责，最终长成一个健康快乐又充满韧性的人。

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